Los infiltrados pleyadianos(Basado en lugares, espacios, seres y tecnología REALES)

A 56´2 km. del norte de Urtreyev, Rusia. 4:58 a.m. Frío polar de invierno. Área 8. Angar 24. Pasos apresurados y risitas incontenibles. Luz dorada que se escapa de la yema de los dedos. 10 manos que se apresuran a esconderse entre los enormes bolsillos de los monos azules que visten sus dueños. En el angar 25 la fotografía es poco más o menos que curiosa. Más de 400 hombres uniformados y en filas de 20 reciben instrucciones en un ruso ininteligible.

Los cinco infiltrados se conectan el intercomunicador espacial para entender la energía de miedo que acompaña al lenguaje verbal onda musical humana.

El teniente reptil humanoide se dirige a los nuevos 5 integrantes de las filas de soldados.

¿Han arreglado las deslizadoras A_32?-se dirige el medio humano-medio reptil a uno de los infiltrados mientras lanza una mirada fría y llena de ira y de odio hacia su mono azul brillante.

Infiltrado_1: Oh, no, teniente. No somos los mecánicos. Somos los cocineros.

Teniente: ¿Los cocineros?, ¿y qué coño hacen aquí con esos estúpidos y absurdos monos azules?. ¿Quién les ha enviado?.

Infiltrado_1: El comandante Drakunüm. Quería que estuviéramos presentes en su discurso sionista, perdón, en su discurso vitalista y soberbio.

T: ¿No son un poco altos para ser cocineros?.

Infiltrado_2: El comandante deseaba una cocina de altura.

T: No se haga el gracioso conmigo, soldado. De hecho, no se haga el gracioso.

I2: Válgame Satán, teniente.

Con una mirada escrutora se da la vuelta y comienza con un discurso draconiano negro y oscuro que Hitler no hubiera podido recitar ni en sus mejores sueños. El discurso hacía temblar hasta el más pintado, excepto a los 5 infiltrados.

I3: Este tío va para largo...¿Y se supone que estos son los destructores del planeta?. Con las deslizadoras A_32 no llegan ni al pedo de un petardo.

I2: Jo-der, y con las cíclicas estrelladas, ¿a dónde van?. Con la nodriza mediana del 27 no tienen ni para empezar.

I1: ¿Cuántas bombas cíclicas decías que tenían en el área?.

I2: Más de 2.000.000.

I1: Con eso no tienen ni para un mini concierto de castillo artificial chino. Ya sabíamos que la élite andaba floja pero...esto se lleva la palma de la flojera.

I4: Con el verde militar ya lo tienen perdido absolutamente TODO. Ese color es el quemafusibles energético. Que todavía no hayan aprendido nada de los colores es algo que no entiendo...

I5: Yo tampoco. Todo sobre simbología egipcia, hinduísta y draconiana, y sobre colores, cero patatero.

I1: Definitivamente, yo los suspendía a todos y para que vuelvan a recuperar la energía YING que les está chupando el lagarto Juancho este, les voy a poner en las alubias de hoy, ginseng pleyadiano.

I4: jajaja...eso, eso, para que tengan fuerzas para arreglar esas deslizadoras destructoras del planeta Tierra.

I5: No sé yo si con las alubias y el ginseng de Heliüss van a deslizarse ellos primero, pero...hacia el baño.

I3: Sí, y esas bombas son las que deberían preocuparnos. Titular de un periódico conspiranoico: "El área 8 destruída por invasión de bombas gasificadoras intestinales". Subtitular del mismo periódico: Los cocineros hablan.

I2: Eso sería buenísimo. Ahora, a nosotros nos quitaban el carnet de manipulador de alimentos, por eso mismo...por no utilizar la manipulación.

I4: jajaja. ¿Habeis visto el anillo que lleva el Paton de turno?. Porta el micro-chip del ADN original reptiliano!.

I3: Jo-der, esta sí que es buena. Creo que voy a tener más diversión de la que imaginaba.

I5: Yo me apunto a eso. Se me olvidaba. No os he dicho que tenemos desactivación completa de 35.000 redondas espirales.

I1: Bien. Eso es lo que anhelaba: diversión.

I2: Diversión.

I3: Diversión.

I4: Diversión.

I5: Diversión.

Después del discurso "cachondo" (divertido hasta reventar) del víbora azul-noche del escorpión de Trissëss, este se dirige a los cocineros recién llegados y les expresa su deseo primario alimenticio: ¿Habeis cocinado alguna vez ratas en salsa verde?.

Los cinco infiltrados deciden armonizar y disfrazar sus emociones explosivas de risa y diversión y mostrarlas como si fueran emociones de devoción, lealtad y canibalismo reptiliano.

I2: Sí, teniente Trasküm. Somos especialistas en ratas, larvas de Urano y potros de quinquelläss.

I4: Y también en cuervos de al-angalüss...

Y entre dientes comentan(ese entre dientes significa, telepaticamente):

I4: Seguro que como es corto en velocidad humorística, no ha pillado la ironía.

I3: Fijo. Ya sabes que la energía del humor la tienen desactivada, o en muchos casos, no implantada...

I5: Por eso estamos aquí, Domenicus. Para implantación de chips hidroidegenados y desactivación de células nucleares masivas.

I4: Creo que incluso...según mi cronómetro espacial tenemos unas cuantas horas de diversión libre. Podemos probar las nuevas rayas_24.

I1: Guau!, sí!. Espero que Ashtar "junior" nos deje implantar las nuevas ensaladeras azules y magenta plateadas en los angares 28-29-30. Estos están llenos de rayas_24.

I2: Y tanto!. Me gustan, pero hay que modificar el láser de ultra-sonido. La octava vertical hay que transmutarla a una octava ultralateral.

De repente, se escucha una voz serena y conocida por el intercomunicador espacial:

Asthar: Podeis implantar las ensaladeras pero SABEIS que hay que mantener un grado 8 de llama violeta en clave sol-alpha. Hay 5 canales humanos puros en España que os pueden ayudar en la colaboración margarita encendida. Os dejo con el coronel Paton...y sed divertidos con él.

I1: Con él, por él y por nosotros. Hasta ahora, Junior A.

I3: Eso ha sonado a muy buena calificación de graduado...

A: Te estoy oyendo, Ancläss...

-jajaja...risas dibujadas en los ojos luminosos de los cinco infiltrados.

A: Y por cierto, no creais que no llevo la cuenta de las palabras malsonantes que llevais en la boca casi humana...

I3: Es inevitable meterse en el juego a fondo...

A: Ya...

*Continuará...